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俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

月薪1200元，买什么车好？—— 买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。

某哥们充手机费50元，,TMD，结果一步小心按错了个号码，手机花费冲到别人手机上了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TMD又给我充上了，我狂晕啊！

有一天傍晚去开水房打开水，一不小心水溅到了手上，后面排队得一位妹子很关切得拿起我的手问我手怎么样了？我忍着痛，显示着男子气概说：“没事，没事。”装作没什么得样子，那妹子忽然回头对后面排队打水得人说：“都回去吧，今天的水没烧开！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”

妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”
过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！”

甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

男子去KTV找小姐。
美女问："请问先生需要什么类型的？"
男子答："是研究生的都给我找出来！"
美女大喜："先生！我就是研究生毕业啊！"
男子从包里拿出一沓试卷，说："两个小时内帮我做完！我急要！"
美女不爽的说："客官请自重，小女子卖身不卖艺！"
男子大怒：“滚！”