回国几乎一年了，整个感觉就是剂慈的Drowsy Numbness.常感郁郁不得志，终日落落寡欢。
早想凝把疏狂图一醉，对酒当歌。因此，昨天在一个小店碰上一个陌生人，
大家居然聊得很投机。
后来知道原来这哥们也是同行-MBA。再聊下去，原来这哥们也搞过乐队，也是玩吉他的，
还偏偏也是喜欢碎瓜和平克。
现在才知道什么叫缘分。一高兴就多喝了。
浮生常恨欢娱少，肯爱千金轻一笑！我只是想好好放纵一下，彻底堕落一回。
今早起来感觉头大如斗。强乐之后终是无味！
乘着这酒精的残余，我突然想写一篇独白，你是第一个读者。
可能是酒精尚未完全的挥发，我突然感到一种强烈的厌世情绪。
想要避开人群，远离这个流言都市。
但是现实总是让人失望。一打开公司的电脑，我又被拉回现实。
惯性的浏览欧美股市以及香港、沪深股市。
我必须思考，以什么价钱委托买入什么股票可以赚钱。
我知道我很聪明，事实上，我觉得自己几乎是完美的，至少在我完全孤独的时候。
这或许令我轻微的偏执狂。然而，天生的浪漫主义情怀，注定悲剧色彩。
我可以在瞬间变得非常暴躁，这多少有点意大利人的脾气。
在医学上，这叫做斯得哥摩尔症候群，通俗的说，就是精神分裂。
我一个人可以轻松处理好平常几个人做的事，我也知道许多个平常人加起来也不知道的事，
智能上的优越加上颇具吸引力的外表使得我基本上把所有人都当成低能。
这也是我脾气暴躁的原因之一，因为我无法忍受愚蠢和不完美。
就算是完美的东西，我也要设法找出其暇疵方能罢休。
这就是我所有痛苦的来源。
当然，我的另外一大致命伤就是多情。多情总被无情恼，因此我表面上是彻底的无情。
我花了一生时间在寻找一个人，虽然我知道也许她永远也不会出现。
我希望可以跟她畅谈凯恩斯的学院派宏观经济、托马斯哈第的绿荫下、RADIOHEAD的迷幻电子、 密斯的现代主义、雪莱的诗词以及米开朗琪罗的油画...
我希望和她远离尘世，可以每一天一起看海，然后手牵着手，带她去看夕阳。
但是我知道，这样的人根本不会存在，因为现在的姑娘只关心你的荷包以及名牌服饰，
她们太过于追求此类虚无的物质享受而没有精神生活，这让我很不满意，我鄙视她们。
也许我这样的性格注定了一生孤独，就是因为害怕这样，所以我从来不让自己身边缺少伴侣。 我也想给自己实施休克疗法，赶紧结婚生个孩子。
也许我是注定了一生漂泊，所以现在特别厌倦流浪。
（未完待续，喜欢交流的朋友请加我，QQ：307943884） |
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