今天周末，跟老公和儿子到妈妈家度周末。
到了一看，刚病好没几天的妈妈可真是大操大办啊！大虾、螃蟹、黄花鱼、镜鱼等等等等，胶东地区待客用的东西摆了满满一桌子。
当然全家人热热闹闹坐在一起吃饭。席间推杯换盏，自然一派合家欢乐的景象。
这时，弟弟的大儿子辰辰爬下他的吃饭座椅，爬到儿子椅子上，从背后抱着儿子，一边环抱一边奶声奶气地喊着“哥哥，哥哥”。
儿子因为刚才自己做了一杯牛奶饮品被大家恶作剧传着喝完了还在不高兴呢，于是不耐烦地说“不要！"
两岁的大侄子自然不能放过，依然亲密地从后面环抱着儿子。儿子又一次把身子向后一仰，推开了大侄子。大侄子又一次从儿子背后扑上来，儿子非常不耐烦地大声说：“弟弟，不要！”
我一看，儿子那副嘴脸，心里气不打一处来，但碍于全家人在场，不方便发作。于是从儿子椅子上拉过大侄子抱在怀里。大侄子身体在我怀里，心依然在我儿子身上，依然作势欲引起儿子注意，而儿子此时已经完全不理大侄子全身心投入到电视里去了。
这时，大侄子终于恼了，你不是不理我嘛？我要引起你的注意！于是他伸出小手，朝儿子的左脸抓去。儿子哭嚎了一声，低下头去，那声惊呼实在太过凄惨，根本不符合一个10岁的大男孩被一个两岁的小男孩抓一把的力度。
我不高兴了，问：弟弟抓你一下，能那么疼吗？
儿子抬起挂了泪珠的脸，吼起来“你怎么知道？有这么疼，你知道吗？”说着，抬手在我右脸上抓了一把。我非常错愕，我儿子怎么能抓我？
这时，我妈妈说，“你小弟弟能抓你多么疼？你那么哭？”
儿子那一秒钟近乎疯狂，抬手朝我怀里的大侄子脸上抓了一把，说“你不准抓人！”
说完，就低下头大哭起来。
弟弟坐我旁边，一看儿子的剧烈反应，赶紧安抚儿子，让弟妹去找木瓜膏给抹上。被抓的地方的确有道突起的抓痕，但没有流血。
等弟妹带着儿子去涂药的时候，弟弟和爸妈纷纷指责我教子无方，怎么能把个儿子教育成这个样子，10岁了都不知道疼惜、照顾2岁的弟弟。
我也觉得自己教育的深深失败。于是等儿子回来，我们全家对儿子展开了教育兼批斗。
要点如下：
1、弟弟小，才2岁，不懂事，要照顾他，打不还手，骂不还口。
2、你10岁了，应该懂得人生是循序渐进的，不是一生下来什么都懂的。你要给弟弟学习的时间。
3、你小时候也是一样的，为了引起别人的注意，你只会使用你会使用的动作和方法，当然也曾伤害别人。
4、妈妈小时候6岁有了舅舅，6岁就照顾舅舅照顾得很好，你现在10岁了，怎么还赶不上当年6岁的妈妈？
儿子反驳：
1、弟弟尽管小，我们全家已经告诉他无数次了，不能打人，他还打，他对吗？
2、弟弟要抱我，我不愿意，我说了三遍不愿意，他还抱我，是我错了吗？我没错。
3、我没有做错事情，你们为什么全家都来吵我？
然后全家人一起摆事实举例子告诉儿子，儿子是不对的，哥哥就应该照顾弟弟。还历数他我们前年全家去凯恩斯度假时的例子，与今天如出一辙，当时全家就告诉过他了，作为哥哥要照顾弟弟，这个道理不也是跟你讲了无数遍了吗？你怎么就学不会？
等等等等吧，这些说辞我想每个中国人都会，本文的重点不在这里，只是为了交代事情发生背景。
好了，总之全家人是欢欢乐乐去赴宴，结果好歹是带回来一个貌似被我们说服了，驯服了的儿子。
摇摇手，跟爸妈和弟弟一家说了再见。
老公喝了酒，我来开车。
结果，把车窗玻璃刚刚摇上，老公就严肃地对坐在后座上的儿子说：“啸啸，我告诉你，你今晚做得完全对，不要难过，你需要做的，就是根本不要理会（ignore）他们给你讲的话。”
因为刚才在妈妈家，我们都顾着训儿子，都说中文，没有一个人愿意把这些话字字句句翻译给老公听，他也就在一边坐着，怀里抱着二侄子认真地听，仔细地观察我们的表情和儿子的反应。多年的共同生活，让他对于我们的纯中文谈话有了非凡的理解力，我想他是明白的。
但是，为什么刚离开不到10秒钟，他这么对儿子说话？
我气蒙了，握着方向盘的手都想发抖。
我质问他：“你为什么这么说？”
他说：“我告诉你，啸啸是由我们抚养大的，啸啸需要遵循澳洲的规范和习俗，啸啸今晚的行为没有一点不对，可怜的孩子（poor kid）为了正确的行为遭受批评，这样不公平！”
他的言辞中充满了不忿和责任感，尤其是那个poor kid的应用，让在后座的儿子一下子又开始流泪了。他说，“这样的情况不是一次了，而是每次都是！”
老公也是不忿升级，他也开始列举；“你看看你弟弟和弟妹，每次吃饭，他们管教孩子吗？他们只顾自己吃饭，孩子从自己的吃饭座椅上跑下来也没有惩罚。你看看你妈妈，前天还在打吊瓶，现在还在吃抗生素的药吧？她怎么能把食物放在嘴巴里面嚼过以后再给二侄子？他是鸟吗？怎么需要嘴对嘴地喂？能不能把细菌、药品带给孩子？孩子不会生病吗？啸啸怎么了？啸啸做得对啊！啸啸说了他不愿意被抱，那是他的意愿，他已经明白表示了，那么大侄子就应该尊重啸啸的意愿，尊重，尊重你懂吗？不要再老说什么孩子大还是小，尊重要从小就开始教育。还有，我们每个人都有权利说“不”，中国文化培养了太多只会说“是”的人了，想说“不”就该说“不”！大侄子怎么能打人？他打了人还受不到惩罚，那么他去幼儿园打人怎么办？啸啸在教他按照澳洲方法成长，哪里不对了？”
我一听他的连珠炮，虽然知道他有些地方讲得对，但这样的对话分明不该在儿子面前讲啊！于是更加气愤。我不想让我的声调无限度高下去，我还在开车，狭小的车厢空间让我无法更高声。我深深喘了一口气说：“达瑞，我弟弟和弟妹为了照顾我们才在我们来吃饭的时候不惩罚辰辰，这是对我们的尊重，如果他们为了照顾孩子而冷落了我们，你会感觉度过了一个愉快的家庭日吗？我妈妈用嘴巴喂饭做得不对，这个我下次需要提醒她。可是啸啸万不该打回去啊。”
他说：”那么我问你，怎么样能教会一个孩子不随便打人，除了打回去还有什么方法？“
不用回头看，我知道儿子在后座忍住了抽泣在认真听，本来他就不是被我和父母说服得百分百，现在更是在看我跟我老公辩论的这第二场谁能赢。我敢说，这次辩论谁赢了他从此就是谁的信徒了，即使我是他亲妈，如果输了这场辩论，他从此以后也不会顺着我的思路走！
这就是我的半路跨国婚姻的凶险所在，你面临的可能不仅仅是失去丈夫，你甚至会失去你千辛万苦拉扯大的孩子。我说的不是假话，如果东西方文化冲突中没个结论，中国妻子会全军覆没。我身边太多这样的失败婚姻的例子了。
我稳了稳神，叹了口气，声音沉稳地说：”达瑞，我知道你了解我，但你不了解中国文化。在中国文化里，家人之间永远不可以动手。这是铁律！澳洲政府非常尊重多元文化，因为他们了解，我们人尽管移民来了，但我们的文化不能灭亡；因为他们了解，保持好多元文化，对于一个移民家庭的稳定，对于社会的安定有无可比拟的作用。现在最佳的解决方式就是让啸啸在独一无二的环境中学会两种文化，在你的父母家里，他可以学到并且应用完整的澳洲社会文化；在我的父母家庭里，他可以学到并且应用完整的中国家庭文化。”
老公插嘴道：“他还是个孩子，两种文化对他太难了。”
我说：“不，就因为他是个孩子，脑容量才无限大，现在给他灌输的东西，他一辈子都不会忘记。从世界范围里来看，家庭文化是中国文化的精髓，因为我们讲究彼此无条件地支持、关爱。这个与历史国情有关，比如我，我长大了，就是我父母将我养大了，没有花到政府的一分钱，我每次生病、住院、上学，就连一片纸也是我父母辛苦挣出来的，没有我父母，就没有我！我就是zero！一直到现在，我父母都把他们那么大的一笔的钱给我们让我们抵消房贷，请问你们澳洲父母能做到吗？“
老公插嘴道：”不能做到，不过我们被brought up strong（养成了独立的人格，不需要他们的帮助），此处无法直译，只好意译。
我接着说：“所以，现在我父母老了，就该我们赡养他们。中国文化里，家庭内部一定要彼此忍耐，牺牲和付出，并以此来判定爱的深沉程度。我想，这也是为什么你喜欢找个亚洲妻子的原因吧。对于啸啸，我希望他可以在澳洲社会里遵从澳洲社会的所有秩序，了解所有规则，但在家庭内部，还是秉承我们中华文化。”
此时，老公的气焰已经被我打掉了。他还是抓住我的一点进行最后的反击：”可是啸啸就是在家庭里面，教育辰辰正确的澳洲规矩、澳洲社会文化啊！孩子没有做错！“
儿子在后座也在发声：”我那么做是为弟弟好！“
对于这样有力的反击，我是无力还击的，我说：”教育辰辰，辰辰有他的父母，啸啸没有责任。“
最后一句话，我说得气若游丝。我内心隐隐知道，老公说的“纪律”、“尊重”、“规矩”是对的。但还是无法把这些刚性的东西跟一个10岁，一个2岁的孩子平等起来。
老公、儿子不再反驳我。
好像过了很久，老公幽幽地说：“我想告诉你，啸啸和你父母的每一次见面都在让啸啸逐步地远离你们，因为你们太用家庭关系束缚他了。家庭关系不是责任，是彼此舒适。”
我无言以对。
回到家，老公和儿子坐在沙发上一起看板球决赛，最后关键的几分钟了，两人时而惋惜，时而惊呼，我一个人坐在床上，远远看着沙发上的儿子，有种遥远的陌生感~
一会儿儿子洗刷完毕过来跟我拥抱道晚安，我抱着儿子说：”啸啸，世界上妈妈最爱你。妈妈想告诉你，在一个家庭里面，永远不可以动手。如果我和舅舅打起来，你会感觉怎么样？如果妈妈和daddy打起来你会感觉怎么样？是的，弟弟会打你，但你不要还手。像是妈妈天天打daddy，daddy是不是从来不打妈妈？如果有一天daddy开始打妈妈了，你想，我们的家还是一个家吗？“
儿子心悸地摇摇头。
我说：”教育弟弟是舅舅舅妈的事情，你千万不要打回去。好吗？“
儿子点点头。
我有点筋疲力尽的感觉。
现在老公在睡觉，我不知道如何面对他。因为在谈话中他还说了一句只有半句的话：”你说要我跟你一起抚养孩子~~~~
这样的东西方文化冲突，天天上演。
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