亲爱的爸爸妈妈

您们好！
请允许我在到达德国一年的日子里，在一个你们不可能看到的地方悄悄的跟你们说说话，因为我怕如果把这个当成信寄给你们，你们会哭。尤其妈妈，我怕爸爸哄不了。。。
谢谢
首先谢谢你们23年对我的养育之恩。我记得20岁生日的时候，爸爸给远在上海读书的我寄了一份最最珍贵的礼物：一首他自创的诗。从你们相识相恋一直到我上大学，从我出生8个月住院到高考输液，从我第一声啼哭到我在大学的生活，从第一次考试的50分到每一次竞赛的奖项。。。很多很多我早就淡忘了的经历，在你们眼里却永远那么鲜活，我根本就不在乎的获得你们却如数家珍。。。那个时候我才知道，你们的爱是怎样一种完全不同于生活中的风趣的含蓄。。。我再没有见过一对父母如你们的细心，周到和耐心，面对一个不断生病的孩子。输液的时候，爸爸会把大手放在我的小手底下，因为液体流过的时候手会更加的冰凉。如果爸爸不能陪我的时候，也会用充好电的热饼或者灌好热水的瓶子放在我的手里。。。爸爸从来不过问我的学习，因为他不能辅导和帮助我。小时候开学领了新书，我扔在家里就跑出去玩，晚上回来会发现，它们穿着整整齐齐的漂亮白衣等着我。。。每隔一个时期，爸爸都会送给我一本名言的摘抄，或者各种知识的剪报，或者。。。所有东西都是他一点点收集，剪好，贴好，或者是抄录的。。。大大小小，我已经有了一柜子这样的外表看来像是草纸一样的东西。。。妈妈则是变成了半个医生。什么时候吃什么，怎么保养，发生了什么怎样解决，如何预防。。。每一封信里都有食谱，熬什么粥，吃什么菜，煮什么汤。。。肚子疼了怎么办，发现眼睛肿了怎么办。。。不用说别人会羡慕，惊讶的看着我，就是我自己，也常常会震惊这爱。。。
然后要谢谢你们一直以来对我的信任和理解。从小到大，家里的民主都让别人羡慕不已。只要有朋友来找我玩，你们永远都会同意，而且会祝福我们玩得开心，尽管时间晚了你们会很担心，尽管午夜过后的寒冬爸爸会焦急的等在楼下，但总是要送我的同学离开后才出现，用柔柔的手电筒的光带我走进永远那么温暖的家。。。一次期末大考的前一天晚上，我还在一边看电视一边研究我刚刚学会的毛线绒球的做法，剪刀，线团铺了满满一床，你们竟然什么都没有说，还帮我出主意，直到我那个可爱的白色夹杂少许绿色的绒球诞生。。。后来我问你们为什么不管我啊，你们说，既然你喜欢就去完成它，否则看书也看不好。。。我说我要出国，你们倾其所有，甚至负债为我学语言筹备学费，生活费和一切的费用把我送了出来。还每次都告诉我不要为钱担心，爸爸妈妈会想办法。。。我问过你们，为什么还在我犹豫不决的时候就准备好了一切，完全支持我出来。你们说，你们相信对我的付出是一种投资。。。妈妈喜欢孩子，我知道她特别想让我结婚，生个宝宝给她带，可是我说我不喜欢那么早草草成家，我要等到合适的人合适的时间。妈妈也就不再过问我，让我自己找老公。。。虽然我知道她还是会羡慕的听人家的孩子结婚了，怀孕了。。。甚至是我说我有时候逃课，因为觉得浪费时间，你们竟然也就听之任之了，只说相信我会安排好时间，统筹一切。。。
当然我还要感谢你们的乐观向上和风趣幽默。这是塑造我性格和人品里潜移默化的因素。我永远忘不了的是有一年我刚刚离开家回上海，爸爸就开始生病住院动手术，到年底就住了3次院！可是你们竟然那么好的蛮过了我，而且每次打电话都还是那么快乐和幸福的笑。。。后来我终于知道了，回家的火车上我不停的想象家里的凌乱和你们憔悴的样子。可是当火车进站的时候，我又惊呆了：妈妈穿着爸爸送的大红的棉袄站在雪地里，依旧那样可爱的笑着，拥抱我，宝贝宝贝的叫着。。。回到家，竟然还是一样的整洁，爸爸在厨房做我爱吃的饭菜。。。那张据说见到我才会笑的脸依然是“万丈光芒”，只是头发稍稍长了一点，两个人还逗笑。爸说，不敢让你妈再重蹈覆辙了。妈无辜的说，谁说的，我现在技术可好了，不是天天帮你刮胡子！爸说，你妈给我吃了3个月的粥啊，我都快吐了！妈说，不是你说好吃我才做的嘛！还是换样做的啊！爸说，我能说不好吃嘛，不给吃了咋办！妈说，你看你爸多虚伪。。。然后又是逗笑到每个人肚子疼。。。屋子里的阳光永远是那么灿烂，爸爸妈妈永远是那样的乐观。后来我会问他们住院的情景，妈说，那天下大雪，骑车给你爸送饭，半路摔倒了，我爬起来就去看饭桶，就怕饭洒了你爸没的吃了（我爸胃不好，要妈特别照料饭菜），还好没事，我就赶快去医院了。。。这让我偷偷跑到厕所擦眼泪的讲述，妈妈竟然也还是笑着，好像什么都不难。。。晚上我们还常常打牌打麻将，真的有惩罚的哦！一般结果就是打牌的时候爸爸输的害我和妈妈笑得躺床上起不来，打麻将的时候妈妈可爱的不情愿的拿钱出来分给我和爸爸。。。  。。。。。。朋友们都说我没烦恼，我想是的。永远快快乐乐的面对一切，是你们给我最大的财富！
对不起
可是女儿也有好多对不起爸妈的地方。其实我很想很想说出来，但是怕妈妈哭。总是换了别的方式去解决。。。
对不起，妈妈。女儿临走的时候还跟您吵架。。。等签证的日子让我变的焦躁。我和同学联系太多，浪费了好多时间和钱，你批评我我就不高兴，就想早点跑北京天津去玩，然后走。那个时候我好像是要马上逃离一样的离开你们的庇护，我甚至无情的说，就因为你们老盯着我我才一回家就上火就生病！自己在外面什么事都没有！。。。我记得那天我们都哭得好厉害，爸爸两边跑来跑去，又不知道说什么。我知道您肯定特别伤心，难过，因为你舍不得我走，因为这一走不知要多就才能回家。。。可是我还是大喊了一声：我要走了我还难受呢！！。。。。。其实我知道，那么爱我的您才是最最心痛的啊。。。我怎么可以这样说话！！！
对不起，老爸。为了能跟我发email，您用聪明才智很快就学会了使用word，现在肯定比我还熟悉！每次你把妈妈给我写的信敲好，再说自己想说的话。。。可是我却没有好好回信，总是觉得你们车轱辘话，说来说去都是那些，我都背下来了！我还老顶嘴，你们操心我的注册，学习。。。我老是不耐烦地说，我说了你们也不懂！。。。我老是这样以为，可是回头想想，如果没有启蒙教育那些贴成一本一本的东西，我怎么可能知道那么多，那么全面的知识呢？。。。面对我的不耐烦，你们竟然总是不厌其烦。。。
对不起爸爸妈妈。为了我出国，你们在本该享福的时候继续加倍的操心远在千里之外的我。为了我，你们在本该享受天伦之乐的时候却还要省吃俭用，节衣缩食。。。
再见
我知道，做出不回家的决定一定让你们很失望。哪怕一天，我知道你们也想见见我的。可是，我忽然不那么急切的一定要回去了。我不能就现在这样回去。我欠下的太多了。我知道我不必衣锦才还乡，但是我必须是努力过了的好孩子才能回去。至少我现在这样给自己规定。在您们的呵护下，我自己的付出几乎为零。我出来的目标虽然不能立刻达到，但是我必须是要努力过！哪怕仅仅是我考了个1分，仅仅是我找了份一小时只有3欧的工作。。。
亲爱的爸爸妈妈，再见。